10 sanger du aldri får ut av hjernen!

Mine damer og herrer. Dagen har kommet. Som alle andre berømte entertainere trapper vi ned fra tronen med hevet hode. Vårt 100 dager lange digitale sirkus er over, det er på tide å gi seg mens leken er god. Men fortvil ikke! Dagens innlegg skal sørge for at vi blir i ditt hjerte og ditt hode for ALLTID. Her er nemlig 10 sanger du ALDRI får ut av hjernen!

Crazy Frog – Axel F

Schnappi das kleine Krokodil

Ketchup Song – Las Ketchup

Ring meg – Gabrielle

Jag Trodde Änglarna Fanns – Ole Ivars

Baby – Justin Bieber

Chihuahua song

Æ vil bare dans – Sirkus Eliassen

Mallorcablusen

Hei Reidar – Vassendgutane

Hollywood Swinging – Kool & The Gang, Også kjent som Shake it out

Ok, det ble 11. Men fy så mange jævlige sanger det finnes der ute. Lykke til hos psykologen!
Da snakkes vi for denne gang. Men KOMpaniet finner på nye sprell, og før du vet ordet av det er vi tilbake. Stay tuned!

“Wiiiiii, endelig har jeg fått silikon, nå kan jeg være et godt forbilde!!”

HEI ALLE LESERE, SILIKONEN ER PÅ PLASS!

Skrevet av Emma Bjerregaard Opheim.

I dag dere, i dag har jeg hatt LITT AV EN DAG. Først og fremst vil jeg bare si TUSEN HJERTELIG TAKK for all støtten jeg har fått fra dere, det er så grusomt å ta silikon.. spesielt med tanke på at det var HELT frivillig og egentlig totalt unødvendig. Men jeg føler VIRKELIG at nå, nå kan jeg leve igjen! Nå når jeg endelig har et par GIGANTISKE meloner som mest sannsynlig vil gi meg ryggskader. ( Bilder av de grusomme krigsarrene slik at jeg kan få sympati-kommentarer for et inngrep jeg selv gikk med på , kommer fortløpende. huffza

Jeg vil gjerne gå frem som et godt forbilde for alle der FANTASTISKE snille, søte, herlige, mennesker der ute som leser bloggen min hver dag. Men seriøst, hadde det ikke vært for de kyniske bedriftene der ute, som ser at jeg er en vandrende pengemaskin de kan fremme produktene sine via, hadde jeg aldri fått disse nye “jentene”. ELSK PÅ DERE!

Men nok om takk og bukk til andre, over til MEG!!! Ja, som nevnt for tusende gang, så har jeg altså tatt meg råd til å få litt plastikk inn i kroppen min, til tross for at jeg er i min beste alder og egentlig ser over gjennomsnittet bra ut.Men hallo, jeg må jo vise til dere lesere at det KAN BLI BEDRE! Dere KAN få et par absurde ballonger presset inn i kroppen deres, og det i en alder av 18!!!  Tenk.. dere kan så og si gå rett i fra konfirmasjonen til FHM-PRODUKT. Jeg må jo sende ut gode signaler til alle der 14 åringer der ute som blir påvirket av mine skriverier. Jeg regner med at dere har fått SÅÅÅÅ god holdning til kroppen deres, nå når dere ser hvor inspirerende jeg er. ALT kan fikses med litt penger. Det er dagens visdomsord. Det heter ikke “GRIP DAGEN”, det heter “(Inn)grip deg!”.

PS: Botox i en alder av 18 år er et MUST. Det er min “kinder-suprise” for et bra ytre ved fyllte 18.

<333333-lig  hilsen toppen av Blogg.no

Det er en gal verden. Man kan spørre seg selv hvilket samfunn vi egentlig har fått når det mest leste i Norges er blogger hvor jenter som egentlig ser helt normale ut , legger seg under kniven så fort de får mulighet til det?

At kyniske bedrifter er med å støtte opp om dette er egentlig det verste av alt. Ja, alle vil tjene penger, men hva i helvette er man egentlig villig til å støtte opp om for å tjene disse pengene? Personlig syntes jeg det har gått skremmende langt.

jyzzez

 

SPØRSMÅLSRUNDE!

I ekte rosablogg-spirit slenger vi oss på trenden og kjører på med en heidundranes SPØRSMÅLSRUNDE!

Hva liker du å ha på brødskiva?
Emma: Firstprice-bringebærsyltetøy av økonomiske årsaker.
Helene: Stort sett musefelle-materiale.
Elise: Liker ikke tørre skiver men i nøden er makrell i tomat favoritten.

Hvilken tannkrem bruker du?
Emma: Solidox hvitere tenner, oh the irony.
Helene: Solidox- gule tenner. Gule på 2 uker. Sjekk gulhetsskalaen på baksiden av tuben.
Elise: Pepsodent? Den som har så teit reklame.

Hvilke sanger synger du i dusjen?
Emma:  Nynner høylydt til Starwars “Empirial March”, Darth Vader theme.
Helene: Alt som finnes av norsk rap og som er verdt å skylle munnen sin for å ha sunget.
Elise: Går mye i High School Musical.

Hvor mange par sokker eier du?
Emma: Har ingen par, men derimot tusen skilsmissesokker.
Helene:  Jeg leier. Inkludert i husleia. Banken vil ikke gi meg sokkelån…
Elise: Sikkert 20 men føles som 2.

Hva gjør du for å se så digg ut?
Emma: Utløser traumene fra da jeg hadde misfarga rødt hår og pannelugg og blir umiddelbart digg. It could be worse man.
Helene: Spiser barbiedukker. Du blir hva du spiser, sa du?
Elise: Spiser burger og drikker Cola.

Hva har du i baklomma?
Emma: En utrent rumpe.
Helene: En prompepute. Trippel-LOL.
Elise: Rumpeball.

Hvordan sover du om natten?
Emma: Sove? What level is that? Hvordan oppnår kommer du deg dit? Noen juksekoder? Anyone?
Helene: Aner ikke. Jeg sover. Har hørt rykter om at jeg danser i søvne.
Elise: Som et dyr. Beina over hodet, armen på gulvet, kjeften åpen og dyna under senga.

Hvilken sminkefjerner bruker du?
Emma: Den kalles ” fra styggelig stygg til pure stygghet”: FIRST PRICE ROSA EDITION.
Helene: Pappas etterbarberingsvann funker fett.
Elise: En av de grønne pakkene man kjøper på Rema.

Hva er ditt favorittspill?
Emma: Mario Kart 64 og Sims 2.
Helene: Super Mario, Nintendo 64. Ingen over, ingen ved siden.
Elise: Ludo. Eller Pokemon på Gameboy Color.

Nevn en sang du er flau over å kunne hele teksten på?
Emma: “Eg e Jan Bavian, eg ligge å kose meg heile dan”..
Helene: Harry – CC Cowboys. Yrkesskada etter mange år med singstar.
Elise: “Belle” fra Skjønnheten og Udyret

Hva er dine tanker rundt den beryktede speedoen på mannfolk på stranden?
Emma: Vil jeg se hengende peniser innpakket i et lite flak av stoff, går jeg på mindre barnevennlige plasser enn stranden, totalt mot.
Helene: Er alltid postiv til å yte rettferdighet til kroppens struktur og former. Ærlige klær kalles det.
Elise: Yummy!

Har du tatovering? Hva ville du eventuelt tatovert?
Emma: Har ikke, men vurderer Homer Simpsons på høyre rumpeball.
Helene: Nei, hadde ikke tatovert meg om det så smalt.
Elise: En L i pannen kanskje?

Er du glad i danske pølser?
Emma: Definer danske pølser….
Helene: Jeg tror jeg står over…
Elise: Pølser spises kun på 17.mai og da befinner jeg meg helst i Norge…

Er du A- eller B-menneske?
Emma: BL-menneske..”Brutalt-lat”, ( hehe funney ikke sant?)
Helene: Jeg er et C-menneske, har narkolepsi.
Elise: D?

Hva er ditt favoritt sitat?
Emma: “If something’s hard to do, then it’s not worth doing.” Homer. J. Simpson.
Helene: “Fedrenes synder hjemsøkes på barna.” – Henrik Ibsen. Den var dyp gitt. Ja, jeg vet det.
Elise: Det er bedre å stikke nesen i andre sine saker enn å stikke andre sine saker i nesen.

Shituasjon – hysterisk hilsen

Skrevet av Elise Rosnes

Du er ute og går og har avtalt å treffe venninna di i krysset oppe i gata. Du tusler forsiktig avgårde med hendene i lomma og lua på snei. Plutselig får du øye på venninna et godt stykke borti gata. Armene dine fyker i været og du veiver og hopper som et annet dyr. SÅ innser du at det ikke er din venninne. Oh man, what to do?!

A: Fortsetter sirkusbevegelsene og kjører på med å slå hjul, slå kråke, og avslutter med en klønete piruett.
B: Tar den klassiske løsningen og later som det er noen bak den ukjente du er overlykkelig for å se.
C: Kaster deg om halsen på denne ukjente personen og sier det er kjærlighet ved første blikk.
D: Stuper ned på asfalten og faker et kraftig epilepsianfall.
E: Shaker det ut som Stian Blipp.

Selv hadde jeg HELT KLART gått for alternativ E. Og for de som ikke har dansemoves’ene i boks enda:

Selvopplevde hendelser fra en annen planet.

Skrevet av Emma Bjerregaard Opheim:

I dag tenkte jeg å servere dere et par syke selvopplevde historier.

Galemann av en taxisjåfør:

Det var i utgangspunktet en helt vanlig taxitur som skulle vise seg å bli taxituren fra Sirkus Arnardo- helvete. Det hele startet med litt berg og dalbane uten sikkerhetsbelte” tendenser. Og så, hører jeg fra sjåføren på ren kebab-norsk: “MOSIKK??” Høflig og snill som jeg er tenkte jeg at dette kunne vel ikke skade. FYR PÅ. Så smeller det. Ørene mine blir brutalt slaktet og de vellkjente terningene i frontruta fyker til helvete. Dj Broiler og Afterski dunker som titusen tømmermenn på en søndag. Så skriker sjåføren styggere enn en katteorgie midt på svarteste natta: “ØLLA DEN ER KALDELE EN TOPPENE PÅ HOMSEDAL, JÆGELBOMBEL OVELALT”!.

Taxiiiii

Gammel dame med en tenårings frekkhet:

Gammel dame trer inn på min arbeidsplass:

Gammel D: FOR ET VÆR!

Jeg: Ja det va et fryktelig føre ute.

Gammel D: Hæ? kjører du bil?

Jeg: Nei eg he ikkje tatt meg råd te å ta lappen, hehe.

Gammel D: Jamen det e då ulovlig uansett, du e jo bare 15 år!!

Min drømme avsluttende replikk ville her vært: Ja itte dei 103 årane dine å bedømma så burdet vært rimelig ulovlig for deg au.

sint dame

Slik blir du den ultimate sjåfør!

Skrevet av Elise Rosnes

Vi er jo alle mestere bak rattet. Ingen liker å bli fortalt hvordan de skal kjøre bil. Men idag skal jeg røpe et par triks – servere et par godbiter – om hvordan du blir en ultimat sjåfør.

  • Først og fremst: gi blaffen i å blinke. Det er mye bedre å kjøre forsiktig slalom på motorveien uten å lage noe særlig oppstyr og å kjøre ditt eget løp i rundkjøringer.
  • Kjør forbi alt og alle! Du sparer tid og får litt mer spenning i hverdagen.
  • Sørg for å ha farlig høy musikk med en dunkende bass, da blir du den kuleste sjåføren i gata!
  • Ta deg gjerne en røyk mens du kjører.
  • Husk å tute med jevne mellomrom. Det er mange som halvsover bak rattet så her gjør du virkelig trafikken en tjeneste.
  • Kjør så nærme bilen foran som mulig. Det er viktig å ha kontroll på hva som skjer foran deg, og hvem liker vel ikke å ha litt selskap på veien?
  • Kjør gjerne 20 km/t under fartsgrensen, spesielt på motorveien, better to be safe than sorry.
  • Multitasking er også veldig populært! Send gjerne en sms, ta en telefon eller oppdater status på Facebook mens du kjører.

tumblr_lo6sm1ne6n1qjecpq

Silikon og sex på tv er den nye veien til “helte-status”.

Skrevet av Emma Bjerregaard Opheim

“Du er mitt forbilde!!”

” Å du er så HELT!”

“DIGGER deg!”

“Å du er så kuuul, digger personligheten din”!

Du lurer kanskje på hva som skal til for å motta disse kommentarene?

Tenk det. Ikke bare har du sjansen til å kunne bli kalt et forbilde, men du kan også bli kalt for en HELT. En helt for svarte. En reddende ridder på en hvit hest, en supermann svevende i luften som er ute for å redde jordas befolkning fra nød og fattigdom.

Så, hvordan skal du gå frem for å motta “helte-status” fra folket på nett? Det er egentlig såre enkelt.

Meld deg på Paradise Hotel.

Si du er 110 % deg selv og elsker å bli kjent med nye folk. Oppfør deg forkastelig. Drikk deg dritings og ha sex. Alle disse faktorene er garantert oppnåelse av en “helte-status”. Skremmende mange folk vil digge deg.  Lag deg ei side på facebook, du får 10 000 likes i løpet av en kveld garantert. ( Spesielt hvis du blotter deg og viser at du mentalt sett hører til i Steinalderen.) De  vil se opp til deg og det til tross for at du aldri noensinne kan bli tatt seriøs igjen i noen som helst sammenheng. Er det ikke latterlig fantatisk?

Få deg silikon, rosablogg, og en Carpe Diem tatovering.

Skriv om den forferdelige tragedien da mascaren din gikk tom. Eller om dine nyinnkjøpte falske øyenvipper til en latterlig høy pris. Får du silikon, da vinner du respekten av alle respekter. Vær helst under 20 år når du får gjort inngrepet, og husk nå endelig på at resultatet må se latterlig absurd ut. Ta en tatovering om å “gripe dagen” akkurat som du InnGREIP deg til gigantiske meloner. Du vil få fan-mail hver dag. ” Åh vi støtter deg, du er bare så kul, skikkelig forbilde!”.

Husk endelig på å legge ut bilder av resultatet og føy på hvor jævlig vondt du har det etter en operasjon du faktisk frivillig gikk med på.

Sellll

boobzzz

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.