10 sanger du aldri får ut av hjernen!

Mine damer og herrer. Dagen har kommet. Som alle andre berømte entertainere trapper vi ned fra tronen med hevet hode. Vårt 100 dager lange digitale sirkus er over, det er på tide å gi seg mens leken er god. Men fortvil ikke! Dagens innlegg skal sørge for at vi blir i ditt hjerte og ditt hode for ALLTID. Her er nemlig 10 sanger du ALDRI får ut av hjernen!

Crazy Frog – Axel F

Schnappi das kleine Krokodil

Ketchup Song – Las Ketchup

Ring meg – Gabrielle

Jag Trodde Änglarna Fanns – Ole Ivars

Baby – Justin Bieber

Chihuahua song

Æ vil bare dans – Sirkus Eliassen

Mallorcablusen

Hei Reidar – Vassendgutane

Hollywood Swinging – Kool & The Gang, Også kjent som Shake it out

Ok, det ble 11. Men fy så mange jævlige sanger det finnes der ute. Lykke til hos psykologen!
Da snakkes vi for denne gang. Men KOMpaniet finner på nye sprell, og før du vet ordet av det er vi tilbake. Stay tuned!

“Wiiiiii, endelig har jeg fått silikon, nå kan jeg være et godt forbilde!!”

HEI ALLE LESERE, SILIKONEN ER PÅ PLASS!

Skrevet av Emma Bjerregaard Opheim.

I dag dere, i dag har jeg hatt LITT AV EN DAG. Først og fremst vil jeg bare si TUSEN HJERTELIG TAKK for all støtten jeg har fått fra dere, det er så grusomt å ta silikon.. spesielt med tanke på at det var HELT frivillig og egentlig totalt unødvendig. Men jeg føler VIRKELIG at nå, nå kan jeg leve igjen! Nå når jeg endelig har et par GIGANTISKE meloner som mest sannsynlig vil gi meg ryggskader. ( Bilder av de grusomme krigsarrene slik at jeg kan få sympati-kommentarer for et inngrep jeg selv gikk med på , kommer fortløpende. huffza

Jeg vil gjerne gå frem som et godt forbilde for alle der FANTASTISKE snille, søte, herlige, mennesker der ute som leser bloggen min hver dag. Men seriøst, hadde det ikke vært for de kyniske bedriftene der ute, som ser at jeg er en vandrende pengemaskin de kan fremme produktene sine via, hadde jeg aldri fått disse nye “jentene”. ELSK PÅ DERE!

Men nok om takk og bukk til andre, over til MEG!!! Ja, som nevnt for tusende gang, så har jeg altså tatt meg råd til å få litt plastikk inn i kroppen min, til tross for at jeg er i min beste alder og egentlig ser over gjennomsnittet bra ut.Men hallo, jeg må jo vise til dere lesere at det KAN BLI BEDRE! Dere KAN få et par absurde ballonger presset inn i kroppen deres, og det i en alder av 18!!!  Tenk.. dere kan så og si gå rett i fra konfirmasjonen til FHM-PRODUKT. Jeg må jo sende ut gode signaler til alle der 14 åringer der ute som blir påvirket av mine skriverier. Jeg regner med at dere har fått SÅÅÅÅ god holdning til kroppen deres, nå når dere ser hvor inspirerende jeg er. ALT kan fikses med litt penger. Det er dagens visdomsord. Det heter ikke “GRIP DAGEN”, det heter “(Inn)grip deg!”.

PS: Botox i en alder av 18 år er et MUST. Det er min “kinder-suprise” for et bra ytre ved fyllte 18.

<333333-lig  hilsen toppen av Blogg.no

Det er en gal verden. Man kan spørre seg selv hvilket samfunn vi egentlig har fått når det mest leste i Norges er blogger hvor jenter som egentlig ser helt normale ut , legger seg under kniven så fort de får mulighet til det?

At kyniske bedrifter er med å støtte opp om dette er egentlig det verste av alt. Ja, alle vil tjene penger, men hva i helvette er man egentlig villig til å støtte opp om for å tjene disse pengene? Personlig syntes jeg det har gått skremmende langt.

jyzzez

 

Heder og ære til de SYNTE!

I dag ønsker jeg å rette “blikket” mot de SYNTE.

Det finnes mange måter å være SYNT på. Ta for eksempel de svaksynte. For ikke å krenke noen som er svaksynte, vil jeg heller referere til to personer som har hatt en liten periode i livet som svaksynte, eller blind om du vil kalle det det.

Både Jens August Anker-Hansen fra yndlingsserien min Hotel Cæsar og Carlos fra Frustrerte Fruer har for en periode vært blinde. Hvorfor regissører har vært så opptatt av dette med å få frem svaksynthet i seriene sine, vet jeg ikke. Men det sies at det var et julebord for en tid tilbake der regissøren bak Hotel Cæsar oppførte seg litt upassende over konen til formann i Blindeforbundet og derfor følte at han måtte gi noe tilbake – som et plaster på såret.

Andre skapninger som ferdes i by og land og som ofte kan være svaksynte er disse:

Som dem det gjelder helt sikker i lang tid har visst om at jeg skal skrive om, selv om dere nettopp ble påtenkt, er dere klarsynte.

Også har du jo de mest stakkarslige av dem alle, nemlig de trangsynte. Et godt eksempel på det er:

Jeg vil avslutte med å oppmuntre våre lesere medå si at SYNT er noe de aller fleste kan bli – og du kan på bli det på uendelig antall måter.

God natt, og sov godt!

- Helene Røiseland Strømme -

SPØRSMÅLSRUNDE!

I ekte rosablogg-spirit slenger vi oss på trenden og kjører på med en heidundranes SPØRSMÅLSRUNDE!

Hva liker du å ha på brødskiva?
Emma: Firstprice-bringebærsyltetøy av økonomiske årsaker.
Helene: Stort sett musefelle-materiale.
Elise: Liker ikke tørre skiver men i nøden er makrell i tomat favoritten.

Hvilken tannkrem bruker du?
Emma: Solidox hvitere tenner, oh the irony.
Helene: Solidox- gule tenner. Gule på 2 uker. Sjekk gulhetsskalaen på baksiden av tuben.
Elise: Pepsodent? Den som har så teit reklame.

Hvilke sanger synger du i dusjen?
Emma:  Nynner høylydt til Starwars “Empirial March”, Darth Vader theme.
Helene: Alt som finnes av norsk rap og som er verdt å skylle munnen sin for å ha sunget.
Elise: Går mye i High School Musical.

Hvor mange par sokker eier du?
Emma: Har ingen par, men derimot tusen skilsmissesokker.
Helene:  Jeg leier. Inkludert i husleia. Banken vil ikke gi meg sokkelån…
Elise: Sikkert 20 men føles som 2.

Hva gjør du for å se så digg ut?
Emma: Utløser traumene fra da jeg hadde misfarga rødt hår og pannelugg og blir umiddelbart digg. It could be worse man.
Helene: Spiser barbiedukker. Du blir hva du spiser, sa du?
Elise: Spiser burger og drikker Cola.

943643_10201030124097166_1275673844_n

Hva har du i baklomma?
Emma: En utrent rumpe.
Helene: En prompepute. Trippel-LOL.
Elise: Rumpeball.

Hvordan sover du om natten?
Emma: Sove? What level is that? Hvordan oppnår kommer du deg dit? Noen juksekoder? Anyone?
Helene: Aner ikke. Jeg sover. Har hørt rykter om at jeg danser i søvne.
Elise: Som et dyr. Beina over hodet, armen på gulvet, kjeften åpen og dyna under senga.

Hvilken sminkefjerner bruker du?
Emma: Den kalles ” fra styggelig stygg til pure stygghet”: FIRST PRICE ROSA EDITION.
Helene: Pappas etterbarberingsvann funker fett.
Elise: En av de grønne pakkene man kjøper på Rema.

Hva er ditt favorittspill?
Emma: Mario Kart 64 og Sims 2.
Helene: Super Mario, Nintendo 64. Ingen over, ingen ved siden.
Elise: Ludo. Eller Pokemon på Gameboy Color.

Nevn en sang du er flau over å kunne hele teksten på?
Emma: “Eg e Jan Bavian, eg ligge å kose meg heile dan”..
Helene: Harry – CC Cowboys. Yrkesskada etter mange år med singstar.
Elise: “Belle” fra Skjønnheten og Udyret

komoppåtopp

Hva er dine tanker rundt den beryktede speedoen på mannfolk på stranden?
Emma: Vil jeg se hengende peniser innpakket i et lite flak av stoff, går jeg på mindre barnevennlige plasser enn stranden, totalt mot.
Helene: Er alltid postiv til å yte rettferdighet til kroppens struktur og former. Ærlige klær kalles det.
Elise: Yummy!

Har du tatovering? Hva ville du eventuelt tatovert?
Emma: Har ikke, men vurderer Homer Simpsons på høyre rumpeball.
Helene: Nei, hadde ikke tatovert meg om det så smalt.
Elise: En L i pannen kanskje?

Er du glad i danske pølser?
Emma: Definer danske pølser….
Helene: Jeg tror jeg står over…
Elise: Pølser spises kun på 17.mai og da befinner jeg meg helst i Norge…

Er du A- eller B-menneske?
Emma: BL-menneske..”Brutalt-lat”, ( hehe funney ikke sant?)
Helene: Jeg er et C-menneske, har narkolepsi.
Elise: D?

Hva er ditt favoritt sitat?
Emma: “If something’s hard to do, then it’s not worth doing.” Homer. J. Simpson.
Helene: “Fedrenes synder hjemsøkes på barna.” – Henrik Ibsen. Den var dyp gitt. Ja, jeg vet det.
Elise: Det er bedre å stikke nesen i andre sine saker enn å stikke andre sine saker i nesen.

943643_10201030124097166_1275673844_n

En naken Emma Bjerregaard Opheim

Kødda. Men du bare MÅTTE se!

I dag vil jeg ta opp en reklamekampanje som fortsatt sitter i meg. Året er 2009. Høsten 2009.   Og det sitter i meg ennå. Som traumer fra ClearChannel-plakatene på bussholdeplassen.

Vendela Kirsebom iført briller.

Kun briller.

Hun hadde selv kommet med forslaget. Hun sa hun ville ha fokus på saken. Fokus på produktet hun presenterte, og ikke på eventuelle overdådige modell-kostymer.

Fokus på saken ja, og ikke klærne du ikke har på deg kjære Vendela? Her er det noe som skurrer i mitt hode. Kaster klærne for å gi fokus til brillene? Nei, en mer ironisk uttalelse skal man lete lenge etter. Unnskyld meg, men tror du virkelig at 80-år gamle menn med rullator på vei til bussen tenker på brillene du har på deg? Du er jaggu heldig hvis de greier å legge merke til brillene i det hele tatt! Nei frøken Kirsebærbombe, ta deg ei bolle. Den nudist-parodien der kunne du spart deg for. Det er intet annet enn forstyrrende.

- Helene Røiseland Strømme – 

 

Shituasjon – hysterisk hilsen

Skrevet av Elise Rosnes

Du er ute og går og har avtalt å treffe venninna di i krysset oppe i gata. Du tusler forsiktig avgårde med hendene i lomma og lua på snei. Plutselig får du øye på venninna et godt stykke borti gata. Armene dine fyker i været og du veiver og hopper som et annet dyr. SÅ innser du at det ikke er din venninne. Oh man, what to do?!

A: Fortsetter sirkusbevegelsene og kjører på med å slå hjul, slå kråke, og avslutter med en klønete piruett.
B: Tar den klassiske løsningen og later som det er noen bak den ukjente du er overlykkelig for å se.
C: Kaster deg om halsen på denne ukjente personen og sier det er kjærlighet ved første blikk.
D: Stuper ned på asfalten og faker et kraftig epilepsianfall.
E: Shaker det ut som Stian Blipp.

Selv hadde jeg HELT KLART gått for alternativ E. Og for de som ikke har dansemoves’ene i boks enda:

Selvopplevde hendelser fra en annen planet.

Skrevet av Emma Bjerregaard Opheim:

I dag tenkte jeg å servere dere et par syke selvopplevde historier.

Galemann av en taxisjåfør:

Det var i utgangspunktet en helt vanlig taxitur som skulle vise seg å bli taxituren fra Sirkus Arnardo- helvete. Det hele startet med litt berg og dalbane uten sikkerhetsbelte” tendenser. Og så, hører jeg fra sjåføren på ren kebab-norsk: “MOSIKK??” Høflig og snill som jeg er tenkte jeg at dette kunne vel ikke skade. FYR PÅ. Så smeller det. Ørene mine blir brutalt slaktet og de vellkjente terningene i frontruta fyker til helvete. Dj Broiler og Afterski dunker som titusen tømmermenn på en søndag. Så skriker sjåføren styggere enn en katteorgie midt på svarteste natta: “ØLLA DEN ER KALDELE EN TOPPENE PÅ HOMSEDAL, JÆGELBOMBEL OVELALT”!.

Taxiiiii

Gammel dame med en tenårings frekkhet:

Gammel dame trer inn på min arbeidsplass:

Gammel D: FOR ET VÆR!

Jeg: Ja det va et fryktelig føre ute.

Gammel D: Hæ? kjører du bil?

Jeg: Nei eg he ikkje tatt meg råd te å ta lappen, hehe.

Gammel D: Jamen det e då ulovlig uansett, du e jo bare 15 år!!

Min drømme avsluttende replikk ville her vært: Ja itte dei 103 årane dine å bedømma så burdet vært rimelig ulovlig for deg au.

sint dame

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.